• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:49 

сегодня сидя просто на диване в тишине и темноте вспомнила то приятное чувтство, когда ты один где-то. мне всегда нравилось оставаться на работе одной, после окончания. нравилось ощущения, что ты один в здании. я просто кайфовала от того, когда приходила с утра и еще никого не было.
или в школе, любила приходить за час до начала уроков, чтобы побыть одной, конечно, уже минут черех 20 толпа детей носилась по рекреации, но время....что было до просто смак...и это окно в темную пустоту...или когда приходила маме помогать на компьютере что-то сделать...и ты идешь по пустым темным коридором школы.

сейчас я редко ловлю это чувство. в последний раз это было осенью в барселоновском аэропорту. когда я случайно нетуда завернула, потерявшись. боже, какое же это прекрасное ощущение! чувсвтовать только себя и здание.

дома этого ощущения не поймать.

самое главное для полноты, чтобы не было ничего лишнего. даже музыки.

я тоскую.

16:49 

я обещала самой себе здесь больше не писать, но так еще не дописала дневник, приоходиться.
я знаю, что "эти" мысли неправильные, не справедливые к тем, кто по каким-то причинам получил то, о чем я сейчас думаю.но ничего не могу поделать с собой. я люблю одоиночество. но осознание того, что тобой перенебрегают, нет родственной души по-настоящему..это очень тяжело. не находишь себе место. может это все искажение и я больна. просто больна. я наверное просто нелюбимая. и все.

22:04 

это непоправимо. необъяснимо. я не знаю. как с этим бороться. но я проклинаю свою отчужденность и потеряность. и значение "быть". прсото ляг на снег и смотри в небо. дыши воображаемыми звездами. и помни что ты не в себе на самом деле, ты намного дальше...намного дальше.

23:05 

невеста палача.

23:50 

приступила к записи 2010 года..надеюсь у меня хватит терпения писать вечь этот бред.
плохо, когда не знаешь, чего хочешь. и дотягиваешь и протягиваешь дни, прошлыми мечтами, уже не такими актуальными.




на днях разбирая открытки, попались бабушкины...она всегда любила послыать красивые обертки от шоколадок, которые у нас не продавались...с самыми теплым словами, ее открытки...расплакалась..и поняла, что это первый мой день рождения будет без нее. она в моей памяти, в моем сердце..это и ее день рождения...она родилась 7 ноября 38 года назад. через 50 лет появилась я.
я так скучаю по ней. по Орлу. хочу обнять всех нас в те дни.когда мы были все рядом....

23:13 

За все мои 20 лет у меня было рукописных 4 дневника...первые два еще школьные, что очень заметно по ним. Остальные-полное отражение меня...в бумаге, ручке, обложке, в приклеенных вырезанных картинках, фотографиях, в стихах и цитатах, ню и конечно же в "счастливых" автобусных билетиках (номерок 538835-моя гордость:bravo: ).....я таскала их повсюду, писала, ожидая на автовокзале, у фонтанов, на поле, дома в темном углу, на кухне, в универе...в общем везде, где хотелось. Каждая запись в дневнике - не отправленное письмо. "здравствуй, дневник....я обещаю...я буду...прости...извини...споконой ночи..я вернусь...до завтра". Он был для меня живой. Самый близкий друг. Я доверяла ему все-все. Сейчас не получается((...из-за недоверия к себе. Не хочется заполнять его суетными, бытовыми мыслями. Он мирно покоится на полочке..и ждет, когда я вернусь.

дневник "верное падение" не пишется, не пойму почему...что меня сковывает....то, что нет ручки и бумаги?...или то, что он не спит под моей подушкой? Наверное то, что он не живой....а зачем он мне тогда..? :duma2: не могу ответить на этот вопрос. А может и не нужен ответ..

В любом случае когда-нибудь все прекратится.)
запись создана: 02.11.2009 в 20:22

@музыка: Fleur

@настроение: умиротворенное

@темы: дневник

23:45 

мой подчерк стал против ужасен....это жуть какая-то.пальцы сопротивляються выводить буквы, в се в каих=то сокращеннх крючках...

начала писать октябрь 2009.

я возращаююсь к свои истокам. читаю Собор Парижской Богоматери. веду тетрадь слов..как и раньше.

22:59 

мой любимый цвет - синий.

в театре было де жавю. пронзило насквозь. мне не по себе.

23:15 

думая о том, как отюсда уйти и чтобы дневник был со мной, появилась идея его написать...и уже продолжать там.

16:13 

мне захотелось снега. в солнечных лучах. существующего для нас только между небом и землей.

хочу увидеть снег над морем....

когда начинает все угнетать (город, газели, лица...) думаю о море. увидев его раз, забыть уже невозможно. представляю его и на душе становиться теплее.
рада что море живет, дольше чем люди.


едет. крыша.

сегодня снился страный сон...как я выбирала расческу для волос...и цветные карандаши.

фильм в день возобновился. этоя стала лучше или хуже работать?:hmm:
запись создана: 24.10.2013 в 16:12

23:12 

мы поссорились из-за бабочки в мандале.


ух. не люблю.

23:58 

бывают дни, когда я думаю о смерти как о самом нелепом, что может случится в нашей жизни.

и невыносимая боль, за всех тех, кто не увидит солнце и не вздохнет.

сегодня такой день.вечер точнее.

Мне больно, больно, словно жду я,

что мир погибнет без следa,-

кaк будто милaя, целуя,

"прощaй", мне шепчет, - "нaвсегдa!"

Кaк будто мертвый я, и злaя

чужaя женщинa пришлa,

и, нa могильный холм ступaя,

цветок последний унеслa.

Р.М. Рильке / Перевод А. Бискa

22:24 

удивительно, как меня не может быть.

сегодня мне снился театр. я не хотела просыпаться.

15:02 

мне ПРОТИВОПОКАЗАНО интенсивное общение. я сегодня весь день как выжитый лимон. брожу из угла в угол.

@музыка: Bjork – It's Oh So Quiet

20:30 

прощай мой любимый номер и серия.

10:51 

так отвыкла от большого количества людей, что вчера чувствовала себя как во сне.
эта музыка отключает от мира, переносишься только в свои ощущения. чувствуешь только мысли.
на сольном выступлении Панайотис Каран расплакалась. настолько он чувственно играет и склоняется к фортепиано, как к чему-то неземному.


в наше отсутствии родился новорожденный, слышен плач. завели собачку. слышен лай. и кто-то приехал с телевизором.....и последнее меня раздражает больше всего. вот этот рекламный гул, какие-то попсовые музыкальные каналы....столько шума от этого зомбоящика. мы живем без телевизора и я вообще отвыкла от него, от его бессмысленного шума.


не могу привыкнуть к холоду.
согреваюсь просмотром фильмов про испанию.

23:08 

осень. здравствуйте концерты и театры.

09:50 

полюбить осень, после солнечных каталонских дней - невозможно.
первый год я не встречаю осень.

01:58 

Каталония:heart:

09:19 

вот он день Х.М.

no name

главная