• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:59 

киномарафон с Мадс Миккельсен прерывается прогулкой к набережной через лес.) доброго пути нам.

22:34 

когда обнимаешь дерево...кажется, что ты чувствуешь его дыхание....его силу...его время...

@музыка: Оля и Монстр – Сны деревьев

10:19 

моя хамелеоность меня добивает.

анализируя ее вчера в ночной прогулке около леса, сделала вывод что она взрощенна, из-за нелучших школьных времен.

23:34 

в моем возрасте многие уже читают сказки на ночь деткам своим.....ну а я Мише тоже сказку читаю...Мастер и Маргрита...решили возобновтить традицию чтения друг другу, о которой вспомнили в Питере)

00:04 

дни приближают к собиранию чемоданов. как же я не люблю это дело.

работается теперь со странным чувством. и то, что общаюсь по работе теперь с другой девочкой....прям каждый раз напоминает о случившимся. сообщения в переписке полны многоточиями....





мне кажеться я долго буду думать об этом....точнее на протяжении длительного времени....при своих обычных делах...

08:54 

я всегда всопринимаю известия о смерти с запозданием, если так можно выразиться. то есть когда мне сообщают, я понимаю..что все, что это ужасно, но вот спустя день,. я уже просыпаюсь, и начинаю понимать, что моя жизнь продолжается, а там уже нет. что, то что для меня к прммеру обыденно: элементарно проснуться и увидеть небо и улыбнуться...там этого нет. там горе и печаль.

предельно аккуратно нужно быть каждый день. каждый день.


выйдя из душа, с отличным настроением, и увидев сообщение...первое; это шутка????...второе:нет с такими вещами не шутят! третье: ну как таак......и как же хочется обнять этого человека!!! и я не знаю ...желание повернуть все вспять.....а когда узнаешь от чего..то слезы градом...

с мыслями о Свете. молодой, доброй и .....настоящей.

19:19 

свободный день.
сложно сдерживать улыбку и мимику на улице, слушая Scorpions))) представляя, что я на бэк-вокале:)
встретила добрых старых знакомых. и настроение еще больше поднялось.
забавно, что когда -то покупали у меня только карандаши для стихов, а теперь растят бороду и медитируют)


солнце делает сове дело. и я - не я.

12:56 

как важно совладеть с тем, что когда-то желал.

01:01 

луна и теплый ветер.

20:12 

странные дневные сны.
снился тот берег,с высоткам и огнями...
волга прозрачная...я окунала свое лицо...меня спрашивал зачем, я - хочу увидеть свое мертвое лицо.


после такого сна..прогулка более менее положительно повлияла...

18:25 

приснился сон, что стряли в шею. в этой смерти я чувстоввала тепло.

21:58 

есть события невозратимые. неповторяющиеся.
когда вспоминаешь их....чувствую жизнь.свою.
и хочется вернуться.
верный путь.



я съедена. работой, заботами, деньгами.


что слышно нынешней весной.....

00:00 

Анюточка.

02:49 

сегодня сидя просто на диване в тишине и темноте вспомнила то приятное чувтство, когда ты один где-то. мне всегда нравилось оставаться на работе одной, после окончания. нравилось ощущения, что ты один в здании. я просто кайфовала от того, когда приходила с утра и еще никого не было.
или в школе, любила приходить за час до начала уроков, чтобы побыть одной, конечно, уже минут черех 20 толпа детей носилась по рекреации, но время....что было до просто смак...и это окно в темную пустоту...или когда приходила маме помогать на компьютере что-то сделать...и ты идешь по пустым темным коридором школы.

сейчас я редко ловлю это чувство. в последний раз это было осенью в барселоновском аэропорту. когда я случайно нетуда завернула, потерявшись. боже, какое же это прекрасное ощущение! чувсвтовать только себя и здание.

дома этого ощущения не поймать.

самое главное для полноты, чтобы не было ничего лишнего. даже музыки.

я тоскую.

16:49 

я обещала самой себе здесь больше не писать, но так еще не дописала дневник, приоходиться.
я знаю, что "эти" мысли неправильные, не справедливые к тем, кто по каким-то причинам получил то, о чем я сейчас думаю.но ничего не могу поделать с собой. я люблю одоиночество. но осознание того, что тобой перенебрегают, нет родственной души по-настоящему..это очень тяжело. не находишь себе место. может это все искажение и я больна. просто больна. я наверное просто нелюбимая. и все.

22:04 

это непоправимо. необъяснимо. я не знаю. как с этим бороться. но я проклинаю свою отчужденность и потеряность. и значение "быть". прсото ляг на снег и смотри в небо. дыши воображаемыми звездами. и помни что ты не в себе на самом деле, ты намного дальше...намного дальше.

23:05 

невеста палача.

23:50 

приступила к записи 2010 года..надеюсь у меня хватит терпения писать вечь этот бред.
плохо, когда не знаешь, чего хочешь. и дотягиваешь и протягиваешь дни, прошлыми мечтами, уже не такими актуальными.




на днях разбирая открытки, попались бабушкины...она всегда любила послыать красивые обертки от шоколадок, которые у нас не продавались...с самыми теплым словами, ее открытки...расплакалась..и поняла, что это первый мой день рождения будет без нее. она в моей памяти, в моем сердце..это и ее день рождения...она родилась 7 ноября 38 года назад. через 50 лет появилась я.
я так скучаю по ней. по Орлу. хочу обнять всех нас в те дни.когда мы были все рядом....

23:13 

За все мои 20 лет у меня было рукописных 4 дневника...первые два еще школьные, что очень заметно по ним. Остальные-полное отражение меня...в бумаге, ручке, обложке, в приклеенных вырезанных картинках, фотографиях, в стихах и цитатах, ню и конечно же в "счастливых" автобусных билетиках (номерок 538835-моя гордость:bravo: ).....я таскала их повсюду, писала, ожидая на автовокзале, у фонтанов, на поле, дома в темном углу, на кухне, в универе...в общем везде, где хотелось. Каждая запись в дневнике - не отправленное письмо. "здравствуй, дневник....я обещаю...я буду...прости...извини...споконой ночи..я вернусь...до завтра". Он был для меня живой. Самый близкий друг. Я доверяла ему все-все. Сейчас не получается((...из-за недоверия к себе. Не хочется заполнять его суетными, бытовыми мыслями. Он мирно покоится на полочке..и ждет, когда я вернусь.

дневник "верное падение" не пишется, не пойму почему...что меня сковывает....то, что нет ручки и бумаги?...или то, что он не спит под моей подушкой? Наверное то, что он не живой....а зачем он мне тогда..? :duma2: не могу ответить на этот вопрос. А может и не нужен ответ..

В любом случае когда-нибудь все прекратится.)
запись создана: 02.11.2009 в 20:22

@музыка: Fleur

@настроение: умиротворенное

@темы: дневник

23:45 

мой подчерк стал против ужасен....это жуть какая-то.пальцы сопротивляються выводить буквы, в се в каих=то сокращеннх крючках...

начала писать октябрь 2009.

я возращаююсь к свои истокам. читаю Собор Парижской Богоматери. веду тетрадь слов..как и раньше.

no name

главная